Армейский юмор
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1725
Командир солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
-
№ 1724
Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.
-
№ 1723
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
-
№ 1722
Военные сверяют часы: "Значит, завтра сбор в 10, у кого часы электронные - в тысячу!!"
-
№ 1721
Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.
-
№ 1720
Главный тактический прием русских военных - отступать до Москвы.
-
№ 1719
Родина слышит, Родина знает, где, матерясь, ее сын пропадает. Неизв. подводник
-
№ 1718
В армии все обязанности строго распределены:
- все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно;
- капитан должен уметь организовать работу;
- майор должен знать, где что делается;
- подполковник должен уметь доложить, где что делается;
- полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться;
- генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
-
№ 1717
Поспорил русский с американским президентом : у кого армия ленивее.Приехали в Америку, и Буш говорит стоящей перед ним армии:
- Кто ленивый - шаг вперед!
Все шагнули вперед.
Приехали в Россию, наш говорит: кто ленивее - шаг вперед. Никто не шагнул...потом слышатся голоса:
- Вась может пойдем?
- Да, ну - в такую даль тащиться
-
№ 1716
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять
-
№ 1715
В US Аrmу. Идет отправка солдат куда-то в Африку. Старшина перед строем солдат:
- И самое главное - не ввязывайтесь в споры с местным населением. Если будут говорить, что Африка больше чем Техас, соглашайтесь.
-
№ 1714
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а он не отзывается.
-
№ 1713
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
-
№ 1712
Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Так точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
-
№ 1711
Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
-
№ 1710
Врач окулист-призывнику:
- Смотрите левым глазом на таблицу.
- На таблицу? Я не вижу ни какой таблицы!
- Правильно. Её там и нет. Годен!
-
№ 1709
Дембель пришел устраиваться на работу.
- Что Вы умеете?
- Могу копать.
- А еще?
- Могу не копать.
- Ну это ясно. А еще?
- Могу лопату спрятать так, что хрен найдете.
-
№ 1707
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
-
№ 1706
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
-
№ 1703
На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана.
-
№ 1702
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!
-
№ 1701
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать?Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
-
№ 1699
- Вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажет, так все лягут!
- Ну и что он говорил?
- "Рота, ложись!"
-
№ 1698
Тонкости устава. Если украсть забор, окружающий воинскую часть, то она окажется в самоволке.
-
№ 1697
Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России - это дембель.
-
№ 1696
Нейтральные воды. Всплывает американская и русская подводные лодки. Изнашей выскакивает командир и матом орет: "Кто бросил валенок на пульт? Повторяю, кто бросил валенок?"
Капитан американкой лодки: "О, у нас в Америке такого бардака быть не может!"
Русский: "Да нет твоей Америки, придурок! Кто бросил валенок на пульт?"
-
№ 1693
Да... при хозяйском подходе из Американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков
-
№ 1692
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
-
№ 1691
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии...
-
№ 1690
Караульный на посту:
- Стой, стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю...
-
№ 1689
Офицерское четырехборье:
1) Подъем стакана переворотом;
2) Выход силой из-за стола;
3) Ориентирование на местности;
4) Отказ от спиртного усилием воли.
-
№ 1688
Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку Игореве". Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: "Слово об Н-ской части".
-
№ 1687
Призывник из деревни пишет письмо домой:
“Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..”
-
№ 1686
Идут занятия по уставу каpаульной службы
- Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
-
№ 1685
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
-
№ 1684
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
-
№ 1683
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
-
№ 1682
Два близнеца в военкомате проходят медкомиссию. Один ушёл, возвращается-говорит:
- Меня не взяли.
Второй ему:
-Слушай, мы с тобой одинаковые-ходи ещё раз за меня.
Тот уходит, возвращается, говорит:
- Тебя взяли.
-
№ 1681
На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.
-
№ 1680
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты на какой орбите летал?
-
№ 1679
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал - и вообще впервые их видит.
-
№ 1678
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
-
№ 1677
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
-
№ 1676
Научно-исследовательскии институт министерства обороны РФ разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи.
-
№ 1675
Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
-
№ 1674
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто охраняет...
-
№ 1673
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
-
№ 1672
- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
-
№ 1671
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
-
№ 1670
ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.