Армейский юмор
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6566
Прапор стоит перед строем и выдает жалованье.
- Иванов!
- Я!
- Подходи получай.
- Петров!
- Я!
- Подходи получай.
- Сидоров!
- Получай, расписывайся.
- Итого! Итого-о... Нет Итого? Во дает... Больше всех получает и никогда не является...
-
№ 6565
В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения "Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.
- Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.
- Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?
- Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.
- Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие" в атаку пойдут.
- А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: "Пу-пу-пу..." Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: В атаку!" Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж..."
-
№ 6564
При обнаружении вспышки атомного взрыва боец должен повернуться к нему спиной, что бы сталь со штыка не капала на казенные сапоги...
-
№ 6563
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
- Дурак, ты его послабже дубиной, а то сапоги слетают...
-
№ 6562
Напротив воинской части, через забор, стоит дурдом. И вот один дурак перелез через забор, сидит на плацу и пробивает отверткой в ведре дырки. Подходит генерал:
- Чего это ты тут делаешь?
- Бульбулятор мастерю
- Это как?
- Ну вот наливаю я в ведро воду, а она из него вытекает: буль-буль-буль...
Генерал отматерил дурака и прогнал с плаца. Идет прапор: погода плохая, настроение паршивое, еще полковник наорал, пинает это самое ведро и говорит:
- Еще вот совсем новый бульбулятор выбросили!
-
№ 6561
В солдатской столовой:
- Товарищь Прапорщик, мне же мясо положено!
- Положено - ешь!
- Так оно ж ведь не положено - показывая в тарелку.
- Не положено - не ешь.
-
№ 6560
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
-
№ 6559
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки.
-
№ 6558
- Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
- У кого, у меня?
- Ну не у меня же!
-
№ 6557
Идет война значится во Въетнаме. Как полагается на одной стороне вьетнамцы, ну а на другой американцы. После артобстрела с американской стороны раздается голос:
- Въетнамцы, сдавайтесь!
- Въетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды...
-
№ 6556
К генералу звонок в дверь.
- Кто там?
- Посыльный, пакет _тобе_ принес!
- Не _тобе_, а тебе! Не могли кого-нибудь по-умнее послать!!!
- Умных - к умным послали, а меня - к _тобе_!!!
-
№ 6555
Над двумя прапорами завис вертолет. Один:
- Чего это он тут встал?
- Наверное, бензин кончился!
-
№ 6554
Товарищ майор, у вас ботинки разные! Один - черный, а другой - коричневый. Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!
-
№ 6553
Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит:
- Прапорщик, остановите машину!
- Машина, стой! Раз-два!
-
№ 6341
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
-
№ 6334
Тяжело в учении – легко… в учебном бою.
-
№ 6097
Министр обороны Анатолий Сердюков выступил с предложением сократить срок службы с 2 лет до «пока не сбежит».
-
№ 6092
Шутка армейских чиновников. Пять сантиметров бумаги не пробивает даже пуля.
-
№ 6085
Министром обороны России назначен бывший начальник налоговой службы. Теперь, чтобы попасть в армию, нужно отстоять километровою очередь и получить миллион справок.
-
№ 6084
Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.
-
№ 5519
Приезжает комиссия в одну воздушно - десантную часть. Там - паника: солдаты не прыгали ни разу, времени нет, в общем, полный аврал... Решили так: с самолёта выбрасывать мешки с песком на парашютах, солдат рассредоточить по всему полю, как рядом с солдатом опускается мешок - тот выскакивает, и с криком "УРА" и автоматом наперевес бежит в наступление.В общем, сказано - сделано. Стоит комиссия на краю поля, парашюты опускаются, солдаты наступают,вдруг, видят: падает мешок, парашют не раскрылся, и рядом с ними в кусты - шарах...Куча пыли, оттуда выскакивает десантник, отряхивается, и ругается:ТАК ЖЕ И УБИТЬСЯ МОЖНО!!!
-
№ 5467
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
-
№ 4237
По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь, заработав тем самым сразу 200 долларов.
-
№ 3499
- Испытания новейшего российского истребителя-невидимки откладываются на сутки. Это связано с тем, что он настолько невидим, что оставив его вечером в ангаре, с утра не смогли обнаружить. Прочесывание ангара продолжается всеми силами испытательного полигона.
-
№ 3493
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
-
№ 3484
Командир полка сказал, что у пушки был неправильный откат и ее сдали в металлолом.
-
№ 3460
Наш передовой отряд так заразительно захрапел, что вскоре послышался сладкий храп и из окопов противника.
-
№ 3453
—У Зинаиды Вовочку в армию забрали...
—Так, он же у неё контуженный! Всё время пугается
и, как страус голову в землю прячет.
—В военкомате сказали - мины будет искать.
-
№ 3434
«Объявление: Выпускников, не сумевших сдать ЕГЭ, приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ, ЭЭГ и т.д. Приём будет производиться медицинской комиссией oкружного вoеннoгo кoмиссaриaта"
-
№ 3374
Макароны по-солдатски - сапогетти.