Архив анекдотов, приколов и шуток по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8707
- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!
-
№ 10760
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом врасстёгнутых..
-
№ 1292
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
-
№ 800
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
-
№ 1313
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
-
№ 10280
У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?
— По отчеству, — гордо отвечала женщина.
-
№ 1335
- У тебя кроссовки на липучках?
- Не, я мухи цеце боюсь. У меня липучки на кроссовках.
-
№ 1082
- Вот почему раньше в XIX веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду?
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
-
№ 9553
Объявление в газете:
— Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К".
Через 3 дня, в той же газете:
— Ресторану "авказК" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок
-
№ 1371
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом не помогают.
-
№ 1403
Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
-
№ 8317
Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!... Не одолжишь немного хлеба???
-
№ 9103
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
-
№ 1432
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
- Да, ваша честь. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
-
№ 9920
- Самое скрытное на свете - это счастье.
- А это еще почему?
- Так ведь есть у каждого человека, а разглядеть его могут только единицы...
-
№ 11478
В одной семье загостился один человек. Надоел он всем. Муж с женой обсуждают, как бы дать ему понять, что пора и честь знать.
- А знаешь что - давай мы с тобой за завтраком заспорим, нужно ли Петьку нашего наказывать. Ты говори, что нужно наказывать, а я буду говорить, что не надо. Спросим его, как он считает. Если он возьмёт твою сторону, то я обижусь, если мою - ты обидишься.
Завтрак.
- Николай Николаевич, обращается жена к гостю, - вот мы с мужем чуть не поругались. Я говорю, что нашего сына Петьку нельзя наказывать, а он утверждает, что надо. А вы как считаете?
Гость подумал-подумал и сказал:
- Знаете, я дал себе слово: те полгода, что я решил ещё пожить у вас, ни в какие ваши отношения не вмешиваться.
-
№ 12005
Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.
-
№ 2027
Мальчик продает на улице газеты и кричит:
- Величайший обман! Уже 80 жертв!!
Мужик покупает у него газету и возвращается через пять минут:
- Слушай, я газету просмотрел, ничего там про большой обман не написано!?
Мальчик:
- Большой обман!! Уже 81 жертва!
-
№ 8939
- Ты кто?
- Я вор.
- А че такой маленький?
- Карманный...
-
№ 1267
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой…