Архив анекдотов, приколов и шуток

  • № 10280

    У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.

    — Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?

    — По отчеству, — гордо отвечала женщина.


  • № 10253

    В фешенебельном ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".


  • № 10234

    Как завязать морской узел?

    1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

    2. Кладёшь в карман.

    3. Достаёшь - морской узел готов!


  • № 10232

    Синьор оторвался от газеты:

    — Ты что-то говорила, Сандра?

    — Да, Джузеппе, но это было вчера


  • № 10176

    - Батя, ты пошто детей бьёшь?

    - Выбирайте слова! Я занимаюсь с ними предвыборной борьбой.


  • № 10133

    - Чем хорошо отличается от плохо?

    - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.


  • № 10127

    - Мам, я гулять, пока.

    - Стоять! Ты почему мусор не выбросил.

    - Ты понимаешь, это как получается, сначала мы завели мусор, холили, лелеяли его. Привыкли к нему. А потом, бац, и выкинули на помойку. Так нельзя! Я гулять.


  • № 10083

    - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?

    - Семечки!


  • № 10051

    - Пап, а что такое "монастырь"?

    - Ну-у, это такой моногород, градообразующим предприятием в котором, является церковь.


  • № 10045

    - Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

    - Много маленьких!

    - Ну тогда я подарю ей семечки!


  • № 10027

    - В Италии есть такой обычай.В Новогоднюю ночь итальянцы выбрасывают из окон старые вещи....

    - Ага,а наши Деды Морозы их собирают и привозят к нам в качестве гуманитарки и секонд хэнда.


  • № 10021

    Оптимист: Ура!!! Новый год наступил!!!

    Пессимист: Подумаешь, новый год. А летосчисление то старое осталось...


  • № 9966

    Тем малым, что я знаю, я обязан своему невежеству.


  • № 9934

    Жена:

    - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.

    Муж (не отрываясь от газеты):

    - Не дам!


  • № 9931

    Риэлтор расписывает потенциальному покупателю фермы достоинства местности:

    - Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.

    Покупатель:

    - Того же не хватает и аду.


  • № 9922

    Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.


  • № 9920

    - Самое скрытное на свете - это счастье.

    - А это еще почему?

    - Так ведь есть у каждого человека, а разглядеть его могут только единицы...


  • № 9869

    Создал Бог Адама и Еву. Адам видит Еву и, пораженный ее красотой, спрашивает:

    — Боже, почему у нее такие красивые глаза?

    Господь отвечает:

    — Чтобы ты любил ее...

    Адам трогает волосы Евы и восклицает:

    — Боже, а почему у нее такие мягкие и длинные волосы?

    Господь отвечает:

    — Чтобы ты любил ее...

    Адам, скромно потупив взор, шепчет:  — Боже, у нее такое тело...

    Господь отвечает:

     — Чтобы ты любил ее...

    Вдруг Адам поворачивается к Создателю и с возмущением спраши­вает:

    — Боже, но почему она такая глупая?

    И Господь отвечает:

     — А это чтобы она любила тебя...


  • № 9863

    Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

    -Кому торт?

    - Секретарше моего мужа.

    - У нее что, день рождения?

    - Нет, слишком стройная фигура.


  • № 9825

    На дискотеке:

    - Девушка, разрешите пригласить вас потанцевать.

    - Хорошо. А с кем?


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу