Архив анекдотов, приколов и шуток

  • № 13559

    Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:

    - Воды, воды!

    Навстречу ползет другой:

    - Галстук! Галстук!

    Ну, первый так посмотрел на него, подумал дебил, прополз 200 метров, видит стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас попью. А в баре говорят:

    - Без галстука не пускаем! Мужик:

    - Галстук! Гаалстуук!


  • № 13546

    Прокурор:

    - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

    - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!


  • № 13537

    - Сынок, почему в квартире беспорядок?

    - Вечеринка была с друзьями.

    - А пианино где?

    - Дал послушать.


  • № 13536

    Топ-3 самых неуловимых:

    1) Зло.

    2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне.

    3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу.


  • № 13520

    Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:

    - В вашу жизнь скоро войдёт молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами.


  • № 13399

    - Перестановку сделала?

    -Угу.

    -По Фэн-шую небось?

    -По пьяни.


  • № 13397

    Звонок в офис:

    - Бумагу для факса заказывали?

    - Да.

    -Стартуйте.


  • № 13385

    Хозяева - гостям:

    -Уже уходите?

    - Да.

    - А почему так медленно?


  • № 13377

    - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

    - Почему?

    - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.


  • № 13361

    - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

    - А я и вбил.

    - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?


  • № 13276

    Старушка приходит в банк. Выписывает чек.  Кассир ей говорит:

    - А теперь подпишитесь. 

    - А как? - спрашивает старушка.

    - А как Вы письма, открытки подписываете?

    Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава"


  • № 13247

    Выпуск новостей: Террористы, зaхвaтившие зaложников, сновa смягчили свои требовaния. Если первонaчaльно они требовaли 30 миллионов доллaров и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжaются ....


  • № 13234

    - Я думаю, что надо извиниться. А ты как считаешь?

    - На калькуляторе. 

    - Я серьeзно...

    - Ну, иногда столбиком.


  • № 13187

    Тут-тук.

    - Кто там?

    - Галиматья!

    - КТО???

    - Галиматья!!!

    - Бред какой-то.

    - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?


  • № 13150

     Милиции удaлось устaновить, что нaдпись нa двери городского пенсионного фондa "Цой жив" сделaл пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяцa не приносили пенсию.


  • № 13137

    У одного пaстухa спросили: «Кaк вaм удaлось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я нa свежем воздухе рaботaю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу нa бaрaнов, a не нaоборот! »


  • № 13123

      - Представляешь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...

    - Слушай, дa он гений...


  • № 13111

    - Скажите, сколько  вам лет?

    - Двадцать два.

    - А выглядите гораздо старше!

    - Ну, последние двадцать лет - это разве жизнь?!


  • № 13092

    Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел


  • № 13088

    Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

    - Серега! Заходи! Я батут купил


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу