Анекдоты про животных
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3983
Компания МТС подала в суд на куриц за незаконное использование логотипа.
-
№ 3982
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...
-
№ 3981
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
-
№ 3980
- Папа, а почему попугаи зелёные? - А их, ик, на пальмах укачивает.
-
№ 3979
Звонок в дверь. - Кто там? - Тараканов травить! - Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!
-
№ 3978
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлиникy сводить. - Сводил. - Hy и че, он y тебя тепеpь в маpте не кpичит? - Кpичит! Кpичит: "Где? Где они? Где?"
-
№ 3977
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
-
№ 3976
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улице с жабой на руках? Отвечает жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных! Достал он меня своими поцелуями!
-
№ 3975
Муравей и слон на разведке. Муравей: - Слон! Ложись! Меня заметили!
-
№ 3974
Кошачьи вопли по ночам мешали спать хозяину Васьки и он его кастрировал. Но ничего не изменилось. Васька по-прежнему убегал, а кошачьи вопли даже усилились! Удивленный хозяин спрашивает Ваську: - Я ж тебя кастрировал?! - А я теперь консультирую...
-
№ 3973
В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...
-
№ 3972
На днях в книгу рекордов Гиннеса была внесена бабочка-капустница. Сейчас она сохнет между 68 и 69 страницей.
-
№ 3971
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
-
№ 3970
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
-
№ 3969
Самое раздражающие животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
-
№ 3968
Надпись на заборе:" Осторожно, злая собака. Зубов нет, но засасывает мгновенно!"
-
№ 3967
Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых.
-
№ 3966
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет.
-
№ 3965
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера.
-
№ 3964
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
-
№ 3963
- Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина говядина!
-
№ 3962
Ёжик перед зеркалом занимается аутотренингом: — я не КУРЮ … — я НЕ курю … — Я не курю … Пых-пых-пых … — это не я.
-
№ 3961
Скунсу и не надо быть красивым, его и так все уважают.
-
№ 3960
Даже в сумасшедшем доме старик Мазай не забывал о своей благородной миссии: от отлавливал и спасал солнечных зайчиков.
-
№ 3959
Паука спросили, в чем смысл жизни. Так он такое наплел...
-
№ 3958
- Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Hеплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас и не волнуемся. Hам кота жалко.
-
№ 3957
Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный... - А у меня - макака, он такой ловкий... - А у меня - крокодил. - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! - А зато в море ходит!
-
№ 3956
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...
-
№ 3955
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-
№ 3954
Последняя стадия любви к животным - пить с котом валерьянку на брудершафт...
-
№ 3953
Синица в руках безопасней, чем птица над головой.
-
№ 3952
- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
-
№ 3951
... Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голове - бац!!! - Ну что, начнем все сначала?
-
№ 3950
Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет! Надо-же! 30 лет коту под хвост!
-
№ 3949
...все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая вредная - с дегтем.
-
№ 3948
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.
-
№ 3947
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном. Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
-
№ 3946
Наконец-то ученые разобрали о чём говорит дельфин, спасающий утопающего: - Отцепись, скотина!
-
№ 3945
Не удается приучить котенка к туалету?... Разрешите ему там курить и читать газеты.
-
№ 3944
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...
-
№ 3943
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
-
№ 3942
Пьяная змея ползет прямо.
-
№ 3941
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
-
№ 3940
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
-
№ 3939
Самые опасные мoтельки - это слоны, которие в поисках огня иногда вытаптывают целые деревни.
-
№ 3938
А знаете ли вы что, КУДАХ-ТАХ-ТАХ в переводе с куриного на поросячий звучит как ХРЮ-ХРЮ-ХРЮ?
-
№ 3937
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
-
№ 3936
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами всегда можно поговорить по душам...
-
№ 3935
- Мой друг дома кроликов держит. - А зачем? - Если их не держать, то скоро девать некуда будет.
-
№ 3934
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.