Анекдоты про животных
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 4136
Осoбеннoсти грузинскoгo мышелoвства: Мышелoвка oтличается прoстoтoй кoнструкции и сoздана с учетoм нациoнальнoгo менталитета. Берутся два кирпича, ставятся на небoльшoм расстoянии друг oт друга "на пoпа", сверху кладется третий кирпич - мышелoвка гoтoва. Внутрь даннoгo сooружения кладется кусoк сыра - приманка. Кoгда в мышелoвку захoдит настoящая грузинская мышь, тo завидев приманку oна гoвoрит, развoдя руки в стoрoны: "Вах, какoй кусoк сыра"..
-
№ 4135
Зоопарк. Обезьяна директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...
-
№ 4134
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? - Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
-
№ 4133
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
-
№ 4132
- Ёжик ты зачем яблоко в унитаз спустил? - А я такой загадочный...
-
№ 4131
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Уйди мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
-
№ 4129
Обьявление в газете: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты - это же про собачек!!!
-
№ 4128
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться. - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
-
№ 4127
Занимательная зоология.Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку меда!
-
№ 4126
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
-
№ 4125
Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! - Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
-
№ 4124
Табличка в зоопарке: "Не пугайте страусов, пол бетонный"
-
№ 4123
На нос ко льву села моль: - Лев, а Лев, я тебя съем! - Да пошла ты! – и уснул. Через час просыпается от холода.
-
№ 4122
Ветеринар сидит за столом. Стук в кабинет. - Кто? - Конь в пальто!
-
№ 4121
Объявление в зоомагазине "По клетке не стучать! Хомячки не сдохли - они просто спят!"
-
№ 4120
Приходит мужчина к друзьям и спрашивает: - А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит? - Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую! - Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.
-
№ 4119
Медузы - это потерянные контактные линзы кашалотов.
-
№ 4118
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах...
-
№ 4117
Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд. Она задрав голову обращается к нему: - Эй, кэмелл, я что-то не пойму, у нас тут что, гололед? Верблюд удивленно: - Нет, с чего решила? - А че тогда песок-то насыпали?!
-
№ 4116
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
-
№ 4115
Кролики – очень любопытные животные. Cреднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.
-
№ 4114
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит: - Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала! - Да ты что?! - Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
-
№ 4113
Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался
-
№ 4112
Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.
-
№ 4111
Надпись на воротах: "Собака - друг! Но не каждого человека!!!"
-
№ 4110
Горит дом. В доме лежат три толстых домашних кота. Первый: "Сейчас крыша рухнет". Второй: "Нет, не рухнет". Первый: "А я говорю - рухнет". Второй: "Нет, не рухнет". Тут в разговор вступает третий (ещё более лениво): "И охота вам в такую жару разговаривать?"
-
№ 4109
Капитан знает все. Но крысы знают больше.
-
№ 4108
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
-
№ 4107
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый ´Чаппи´ со вкусом коленки вон того мужика.
-
№ 4106
Способ поймать стpауса: - загнать его на асфальт - как следует испугать. Минут чеpез десять - он Ваш!
-
№ 4105
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
-
№ 4104
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
-
№ 4103
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: - А пижамочку-то снять придется!
-
№ 4102
Хорошему коту и в декабре март.
-
№ 4101
Лев попал в капкан. Идёт мимо заяц и спрашивает: - Что с тобой, Лёвушка? - В капкан попал! - Фу, разлёгся тут, половик мохнатый!
-
№ 4100
В целях усиления борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выплачен 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу...
-
№ 4099
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
-
№ 4098
Механник колхоза после большой дозы алкоголя перепутал на доилке плюс и минус, и закачал в коров вчерашнее молоко.
-
№ 4097
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
-
№ 4096
Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно: - Ой, а ты кто? - Я - динозавр. - Так вы же вымерли! - Врут! Болели мы.
-
№ 4095
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
-
№ 4094
Океанографы разработали новый метод защиты от акул.Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а, приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее сколько сил есть аквабалоном - все равно он вам больше не понадобится... В следующем выпуске мы расскажем вам, как уберечь своего кобеля от нежелательной беремености.
-
№ 4093
Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...
-
№ 4092
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, чтобы пнуть под зад.
-
№ 4091
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
-
№ 4090
Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, говорит ему: - Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!
-
№ 4089
Пчелы - это мухи в тельняшках?
-
№ 4088
Звонит одна пиявка другой: - Извини, что я тебя отрываю...
-
№ 4087
Монолог собаки: – Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь...
-
№ 4086
Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны?