Анекдоты про животных по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 4096
Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно: - Ой, а ты кто? - Я - динозавр. - Так вы же вымерли! - Врут! Болели мы.
-
№ 3850
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево; вырастить сына; и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
-
№ 11021
Если кошка начала играть с собакой – значит, хозяева осточертели обоим.
-
№ 4111
Надпись на воротах: "Собака - друг! Но не каждого человека!!!"
-
№ 3868
В зоопарк пришли две украинки из глухой провинции. Увидели попугая:– Дывысь, яка птаха!Попугай обложил их трехэтажным матом.– Звиняйте, дядьку! Мы думали вы птица.
-
№ 3869
Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:– Чего плачешь?– Через границу не пускают, паспорта нет!– Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:– А это кто?– Не кто, а что – бутерброд на завтрак!
-
№ 3870
В кабинет к директору цирка входит посетитель:– У меня необыкновенный номер: лошадь играет на скрипке.Директор, не отрываясь от бумаг, заму:– Пойди, посмотри.– Через некоторое время зам возвращается:– Ну, играет его лошадь на скрипке. Но не Ойстрах, не Ойстрах.
-
№ 4126
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
-
№ 807
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
-
№ 3885
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник разрушен. Сторож объясняет: - Проходил медведь, наступил. - Но ты же ему отомстил? - Еще как! Я пошел и нагадил ему прямо посредине берлоги.
-
№ 3900
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок.
-
№ 3902
В курятнике обьявление: - А теперь белый танец - куры топчут петухов...
-
№ 3916
- Мы с тобой одной крови. Ты и я!!! - Вася, отпусти комара.
-
№ 3917
- У меня дятел живет странный, суеверный такой. - Че по дереву стучит все время? - Нет, через левое плечо сплевывает!
-
№ 10318
Недавно по ящику показывали вольеры на Рублевке. Живут же, собаки.
-
№ 3919
Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении.
-
№ 13650
Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу
-
№ 3933
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
-
№ 3934
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.
-
№ 3935
- Мой друг дома кроликов держит. - А зачем? - Если их не держать, то скоро девать некуда будет.
-
№ 3936
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами всегда можно поговорить по душам...
-
№ 3948
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.
-
№ 14189
Когда долго бегаешь за собакой - становишься пограничником.
-
№ 3950
Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет! Надо-же! 30 лет коту под хвост!
-
№ 3951
... Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голове - бац!!! - Ну что, начнем все сначала?
-
№ 9080
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
-
№ 3964
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
-
№ 3968
Надпись на заборе:" Осторожно, злая собака. Зубов нет, но засасывает мгновенно!"
-
№ 3996
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
-
№ 3997
Мужик садится на самолет и тащит за собой козла. Стюардесса возмутилась: - Гражданин! Ну что вы делаете? Зачем вы козла на самолет тащите? - А это не козел. Это собака! - Какая еще собака! - Эрдельтерьер... - Собака? Это с такими-то рогами? - А вот в личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться!
-
№ 3998
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
-
№ 3999
В подмосковном лесу дятел застукал свою жену.
-
№ 2989
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
-
№ 4013
Объявление: Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.
-
№ 8377
Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических особенностей, представители изученных популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень.
-
№ 12482
Жизнь - это как дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица…
-
№ 4045
Сидят две вороны на дереве. - Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!- Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!
-
№ 4047
У меня лошадь пала... Низко. Курит, пьет, коней навела...
-
№ 4048
В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.
-
№ 13273
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…
-
№ 4062
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
-
№ 4064
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
-
№ 11491
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: Папа! А можно мне ножку?!
-
№ 6126
Голуби совсем оборзели - залетают к нам на балкон и гадят в кошкин лоток
-
№ 8437
При дрессировке кошки, главное сделать вид, что вы дали именно ту команду, которую она выполнила.
-
№ 1016
За подопытными кроликами не уследишь! Чуть отвлёкся- у них уже какие-то шорохи... Повернулся: а они уже лежат - курят!
-
№ 3834
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
-
№ 3835
Благодаря Дарвину каждая обезьяна имеет моральное право гордиться человечеством.
-
№ 3836
А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
-
№ 4095
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..