Анекдоты про животных
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3881
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади/
-
№ 3880
"Нет предела моему совершенству", - думала обезьяна, глядя на человека...
-
№ 3879
Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются…
-
№ 3878
Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место
-
№ 3877
- Вчера гомельские спасатели с помощью воды и лестницы мужественно сняли кота с кошки.
-
№ 3876
Цыпленок цыпленку:- Че вылупился!?
-
№ 3875
Оп-па! Ты кто?- Конь.- А чё пришёл?- Я ещё у вас не валялся!
-
№ 3874
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно...
-
№ 3873
- Скажите, этот попугай говорящий?- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.
-
№ 3872
Мышь - животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
-
№ 3871
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Hо у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!
-
№ 3870
В кабинет к директору цирка входит посетитель:– У меня необыкновенный номер: лошадь играет на скрипке.Директор, не отрываясь от бумаг, заму:– Пойди, посмотри.– Через некоторое время зам возвращается:– Ну, играет его лошадь на скрипке. Но не Ойстрах, не Ойстрах.
-
№ 3869
Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:– Чего плачешь?– Через границу не пускают, паспорта нет!– Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:– А это кто?– Не кто, а что – бутерброд на завтрак!
-
№ 3868
В зоопарк пришли две украинки из глухой провинции. Увидели попугая:– Дывысь, яка птаха!Попугай обложил их трехэтажным матом.– Звиняйте, дядьку! Мы думали вы птица.
-
№ 3867
Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец,отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:– Ну, теперь-то тебе зачем?– Как это зачем?! Я работал котом-методистом.
-
№ 3866
Плывет по Нилу крокодил и видит: обезьяна на берегу ловит рыбу. Ну, думает, сейчас я над ней посмеюсь. Спрошу: «Что, обезьяна, рыбу ловишь?» Она мне ответит: «Ловлю». Тогда я ей скажу: «Куда же с твоейрожей рыбу ловить? Всю рыбу распугаешь». Еще она может сказать: «Нет, не ловлю». Тогда я ей скажу: «Конечно, куда же с твоей рожей рыбу ловить – всю рыбу распугаешь». Подплывает:– Что, обезьяна, рыбу ловишь?– Плыви себе, плыви, зеленая дубина.
-
№ 3865
В сквере англичанин играет с собакой в карты.- До чего умный пёс! - восторгается прохожий.- Дурак полнейший: только к нему приходит хорошая карта, он сразу начинает вилять хвостом...
-
№ 3864
Учёные скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не всегда попадает по стволу, но деревья валит с одного удара...
-
№ 3863
"Вот попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.
-
№ 3862
В колхоз приходит письмо: "Если вы в стаде коров увидите хомячка со стремянкой, то гоните его в шею! С уважением, безработный бык Борис."
-
№ 3861
Коровы в Индии считаются священными. Каждую корову уважительно называют по вымени-отчеству.
-
№ 3860
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, тамне так и плохо.Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
-
№ 3858
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
-
№ 3857
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает!- Что, злобная?- Нет, что ты, добрейшей души псина! Но вот эта клетчатая юбка, волынка, и крики "Остаться должен только один!..."
-
№ 3856
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"
-
№ 3855
Страшный сон канадца: собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам.
-
№ 3854
А у меня кошка необычная... - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии... - Ну... Птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала...
-
№ 3853
- А почему эта собака так странно, отрывисто лает?- Это собака радиста!
-
№ 3852
Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу:- Я не могу больше жить pядом с зайцем и жиpафом. Пеpвый весь день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется, пpидуpок...
-
№ 3851
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они ,гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: - Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: - Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
-
№ 3850
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево; вырастить сына; и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
-
№ 3849
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
-
№ 3848
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
-
№ 3847
Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
-
№ 3846
В зоомагазине.- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.- Поугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
-
№ 3845
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!- С пассажирами?..
-
№ 3844
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
-
№ 3843
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
-
№ 3842
Начальник выгнал офисного кота Ваську из офиса. Говорят, Васька метил на его место.
-
№ 3841
В бар заходит афроамериканец с огромным и очень красивым попугаем на плече. Подходит к стойке бара, молча показывает на кран с пивом, берет пиво и пьет. Через некоторое время бармен смотрим на попугая и спрашивает - где ты такого красавца взял?Попугай: где - где - в Африке, их там миллионы.
-
№ 3840
После долгих экспериментов, проводившихся во всех дельфинариях мира, дельфины расшифровали язык ученых.
-
№ 3839
Джунгли. По тропе идет стадо слонов. Деревья валятся, земля во все стороны летит, зверье просто во все стороны бежит. И тут на тропу выбегает ма-а-аленькая мышка. Слоны разворачиваются на 180 градусов и бегут.Бежит слон, а рядом маленький слоненок. Слоненок едва переводя дух спрашивает:- Папа, мы большие?- Да, сынок, мы большие- Папа, а мы ведь сильные?- Да, сынок, мы самые сильные!- Пап, а мы никого не боимся?- Да, мы совсем никого не боимся!- Папа, а что же мы так быстро бежим?!- Сынок, мы не бежим - мы просто очень быстро пасемся!
-
№ 3838
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
-
№ 3837
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
-
№ 3836
А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
-
№ 3835
Благодаря Дарвину каждая обезьяна имеет моральное право гордиться человечеством.
-
№ 3834
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
-
№ 3833
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - а они уже лежат, курят.
-
№ 3832
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...
-
№ 3831
Комары искренне верят, что люди их любят и при их появлении радостно хлопают в ладоши.