Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей

  • № 14197

    Быть студентом хорошо, только учёба мешает.


  • № 13664

    Вы отрицательный минус нашей кафедры


  • № 13639

    Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:

    - Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут???


  • № 13589

    Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:

    - Внучек, уступи бабушке место

    - Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.

    - А я на тёпленьком люблю!


  • № 13338

    В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".


  • № 13336

    Экзамен. Профессор говорит студенту:

    - Выбирайте билет.

    Студент выставляет на стол коньяк.

    Профессор:

    - О! Коньяк - это хорошо.

    Студент:

    - Коньяк - это "отлично".


  • № 13335

    Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

    - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?

    - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!


  • № 13334

    Телеграмма от родителей:

     - "Как экзамен? Сообщи срочно!"

    Ответ:

    - "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".


  • № 13259

    Экзaмен, студенткa вaлится безвозврaтно. Зa дверью стоит толпa и думaет, кaк ее выручить. Нaконец в aудиторию врывaется пaрень и кричит:

    - Ивaновa, у тебя сын родился!

    Препод ее, естественно, поздрaвляет, стaвит оценку, рaсписывaется.


  • № 13166

     Лекция по философии. Преподаватель говорит о рaзнице между мaтерией и сознaнием:

    - Сознaние не облaдaет протяженностью. Нaм не может прийти мысль нa 15 см. И мы не можем подумaть нa 2 кг!

    Студент:

    - А сообрaзить нa поллитрa - зaпросто...


  • № 13146

      Проводится опрос среди студентов рaзных стрaн. Кому сколько времени нужно, чтобы выучить японский язык? Первого спросили aмерикaнцa. Тот нa компьютере  пощелкaл и говорит:

    -Один год и восемь месяцев. 

    Спросили фрaнцузa, тот сбегaл в библиотеку, просмотрел тaм кaтaлоги и пообещaл выучить зa год.

    Следующим в списке шел русский сутдент . Нaшли его в курилке, зaдaли свой животрепещущий вопрос.

    Студент:

    -А методичкa есть? 

    Дaли ему методичку, он ее в момент пролистaл:

    -Щa докурю, пойду сдaвaть.


  • № 12997

    Надпись на парте: "Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную."


  • № 12994

    Завет студента: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего


  • № 12933

      Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!


  • № 12832

    Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:

    - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?

    Студент, после напряжённого молчания:

    - Король пик?


  • № 12831

    Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

    1 КУРС

    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

    2 КУРС

    Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

    3 КУРС

    Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

    4 КУРС

    Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

    5 КУРС

    Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.


  • № 12765

    Знаете почему в школе уроки, а в институте пары? Потому что в школе учатся, а в институте парятся!


  • № 12280

    Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.

    - Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.

    - Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.

    - Да, здесь… - за дверью пауза… И тишина.

    Затем из-за двери тот же голос раздается:

    - Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.


  • № 12233

    Преподаватель литературы спрашивает у студентки:

    - Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

    - Живого...


  • № 12206

    Диалог на экзамене. Преподаватель:

    - Что такое лошадиная сила?

    - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

    - Да где же вы такую лошадь видели!?

    - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.


  • № 12195

    Пятикурсник и первокурсник:

    - Здорова, ботаник!

    - Привет, алкоголик!


  • № 11962

    - Сынок, ну как там в универе, нормально?

    - Да нормально, мама.

    - А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?

    - Да там одни дурачки!

    - Так ты ещё и лучше их?!

    - Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!


  • № 11855

     Университет - фонтан Знания.... Значит, студенты здесь - для того, чтобы пить.


  • № 11675

    Пара философии. Контрольная работа.

    Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".

    Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово "отличается"?


  • № 11661

    Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченногоабитуриента.

    - Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...

    - Склифосовский!..


  • № 11658

    Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешьполучить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень своисчастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов вунивер!


  • № 11657

    Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.


  • № 11656

    В СССР ВУЗы бесплатно выпускали «образованных специалистов», а сейчас вРоссии платно выходят из ВУЗов «обладатели дипломов»!


  • № 11655

    - "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.


  • № 11654

    Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх ногами.


  • № 11653

    Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.


  • № 11651

    - У вас занятия во сколько начинаются?

    - По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…


  • № 11650

    Объявление: "Студенты, неотработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!"


  • № 11649

    При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:

    - Сынок, может передумаешь?


  • № 11606

    Студентом психологического факультета Н.Ступиным защищен диплом на тему «Психология отличника и методика получения отличных оценок». Диплом оценен удовлетворительно.


  • № 11467

    Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..


  • № 11454

    Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом!


  • № 11193

    Ни одна работа не отнимает у преподавателя вуза столько времени, сколько отчет о проделанной работе.


  • № 11122

    На лекции.

    - Спишь?

    - Нет, медленно моргаю.


  • № 11061

    - Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.

    - Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.


  • № 11036

    Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.


  • № 10841

    Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.


  • № 10792

    - Как экзаминуют почерковедов?

    - Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.


  • № 10786

    Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.


  • № 10764

    - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет преподаватель психологии студентам, - это поцеловать ее.

    - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?


  • № 10763

    - Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?

    - Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.


  • № 10762

    Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, которыйявно нервничает.

    - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?

    - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

    - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

    - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"


  • № 10682

    Декан переругался со dсеми преподавателями. Сидит составляет расписание и тихонечко под нос бурчит:

    - Каждой твари по паре...


  • № 10513

    Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.


  • № 10495

    Из памятки для студентов: "Тяжело в ученье - легко на плацу".


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу