Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей

  • № 3774

    Очень настораживает, когда декан поздравляет студентов с 23 февраля.


  • № 3773

    Быть студентом хорошо - вот только учеба мешает.


  • № 3772

    Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."


  • № 3771

    На экзамене: - Профессор, не подскажете, сколько времени? - Учить надо было!


  • № 3770

    Студента спрашивают: - Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут? - Ну, как что, долги отдам. - А остальные? - А остальные подождут.


  • № 3769

    Институт по подготовке к поступлению в техникум объявляет набор на следующие специальности: - Поступление в техникум с первого года - Поступление в техникум со второго года - Поступление в техникум с третьего года Экзамены: - Речь (устно) - ФИО (письменно)


  • № 3768

    Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет....


  • № 3767

    Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался...


  • № 3766

    туденты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!


  • № 3765

     Профессор на лекции: «Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!»


  • № 3764

     День донора в МГУ. Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут...


  • № 3763

    Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?


  • № 3762

    Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!


  • № 3761

    Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... - Ну,удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. - Ну,хорошо. Студент достает такую моднявую ручку. - Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку. (расписывается в зачетке). - Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.


  • № 3760

    Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит: - Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный? Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит: - Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей... - Ну что, студент, сессия?


  • № 3759

    СТУДЕНТ - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться.


  • № 3758

      Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.


  • № 3757

    Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.


  • № 3756

    Разговор двух студентов: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой чего? - А в первой хотелось есть...


  • № 3755

    На поступлении в институт: - Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... - "Мой дядя - декан факультета..." - Вы приняты!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу