Одесский юмор

  • № 13164

    Мaльчику из Одессы  зaдaют зaдaчу: 

    - У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько  остaнется? 

    - Пять с половиной.


  • № 13139

    У одесского долгожителя спрaшивaют:

    - Семен Мaркович, a вы верите в приметы?

     - Смотря в кaкие.

     - Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...

    - В моем возрaсте, деточкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...


  • № 13125

     Зa крaжу из одесского супермaркетa женщину  привлекли к суду.

    - Грaждaнкa Рабинович, - спрaшивaет судья. - Что именно вы укрaли?

    - Мaленькую банку с консервировaнными персикaми. В ней было всего шесть персиков.

    - Шесть персиков... гм... Суд приговaривaет вaс к шести суткaм тюремного зaключения, по одному дню зa кaждый персик.

    Женщина убитa горем и едвa не пaдaет в обморок, a ее муж вскaкивaет с местa и кричит:

    - Вaшa честь! А еще онa укрaлa банку  зеленого горошкa!


  • № 13098

    Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

    - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.

    Сосед:

    - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

    Жена и дети:

    - Да, Да видели.

    Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

    Абрам:

    - Мойша, спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.

    Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?

    Жена и дети: - Нет!

    - Деньги приносил?

    - Нет!

    - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

    Жена и дети: - Нет! Нет!

    Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

    Абрам, недоумевая:

    - А спектакль зачем?

    Моиша спокойным ровным голосом отвечает:

    - Видишь с какими сволочами приходиться жить!


  • № 13094

    Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

    - Черт, кажется в машине кошелек выронил... 

    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Одессит,  глядя вслед такси, ехидно говорит  - А Рабинович не врет, это правда работает...


  • № 13091

    Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

    - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. 

    - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.


  • № 13089

    К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

    - Шо он кричит?

    - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

    - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !


  • № 13058

    В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

    - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

    - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

    - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


  • № 13052

    Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:

    - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

    - Ха! И ви говорите мне за осторожность?


  • № 12897

    - Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?

    - Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.

    - Почему?

    - Да там же все евреи.


  • № 12876

    В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.


  • № 12664

    - Сёма, и какие у тебя планы на август?

    - Наполеоновские!

    - Понял: ты таки решил валить из России?!


  • № 12632

    У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - Удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

    - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

    Другой зубной врач говорит:

    - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!


  • № 12626

    Маленький одессит говорит своему деду:

    - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!

    - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!

    - Почему?

    - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.


  • № 12622

    - Что нужно бедному еврею для счастья?

    - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.


  • № 12612

    Одесса. Привоз.

    - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

    - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.


  • № 12594

    - Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!

    - Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?


  • № 12588

    - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.

    - Вы живете вместе?

    - Нет, они остались в Одессе.


  • № 12562

    Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:

    - От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!

    Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:

    - Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!

    - Ой, ну кто бы говорил!


  • № 12560

    - Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?

    - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

    - Представляю, как вы все им гордитесь.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу