Анекдоты про новых русских по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 2052

    Сидят два бомжа на свалке.
    Первый:
    - Слыхал, в стране кризис!
    Второй:
    - А это как?
    - Ну у тебя знакомые олигархи есть?
    - Нет.
    - Теперь будут.


  • № 2053

    - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
    - А че так дорого?
    - Так на яхте же.


  • № 2058

    Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
    - Вован, иди разведи костер.
    Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
    - Ну че, костер, ты попал!...


  • № 2073

         Двое новых русских пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
         - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир - гречку.
         - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
         - Давайте индийского.
         Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
         - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
         - Почему?
         - Гречка кончилась...


  • № 2078

         Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.


  • № 2098

         Девиз российских олигархов: "Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь!"


  • № 2099

         Абрамович произносит застольную речь:
         - В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. 

         Все:
         - И что же это за способ?
         - А я откуда знаю?


  • № 2102

         Дневник американского бизнесмена:
         16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу.
         16-17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер.
         18 февраля. Похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я вчера умер.


  • № 2104

         Привезли нового русского после покушения в операционную. Родственники бросаются к хирургу: «Доктор! Скажите, он будет жить?»
          - Сейчас посмотрим. Да, пуля – дура… А штык? Штык – молодец!!!


  • № 2115

         Новый русский нашел бутылку, раскупорил ее. Из бутылки вылезает джинн:
         - Что ты хочешь? Я исполню любое твое желание.
         - Хочу, чтобы у меня было все!
         Джинн подумал.
         - Хорошо. У тебя все было.


  • № 2121

         Новый авиалайнер для новых русских. В пассажирский салон входит стюардесса:
         - Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попытаемся взлететь.


  • № 1126

    Российские олигархи – свободолюбивый народ. Опросили весь русский Форбс, и ни один, ну ни один в тюрьму не хочет!


  • № 4212

    Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?

    - А чьи же еще?!

    - Народные.

    - Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?


  • № 12710

    Два новых русских рассхваливают свои авто:

    - Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...

    - Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...


  • № 12713

    Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:

    - Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!! 


  • № 2044

    Если вы серьезно вознамерились стать олигархом, то срочно заложите где-нибудь свои честь и совесть, а также продайте душу. Они вам в дальнейшем не понадобятся, а 30 сребренников - какой-никакой начальный капитал.


  • № 2063

        Один новый русский спрашивает у другого:
         — Слушай братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
         — Да ты че, ето те, которые для наших мобильных телефонов музыку пишут.


  • № 2081

         Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
         - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
         Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
         - А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?


  • № 857

    - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А взамен...
    - Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки!


  • № 2047

    В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:
    - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу