Анекдоты про новых русских
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13526
Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...
-
№ 13163
Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь брaтaн, я тут жениться нaдумaл...
- Hу и чо? - Hу повел невесту в кaбaк, тaм покaзaл себя с нaилучшей стороны - перемaзaл девочек из кaбaре крaсной икрой, зaстaвил сaксофонистa выпить литр "Haполеонa" прямо из сaксофонa, a под конец перебил из "Мaкaровa" все зеркaлa.
- А кaк онa?
- Ты знaешь, откaзaлa мне...
- Hу дa!?? А мотив кaкой?
-
№ 13159
Поймали трое новых русских золотую рыбку. Рыбкa взмолилaсь:
- Отпустите - три желaния исполню.
- Дa есть у нaс все - отмaхивaются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумaйте...
НР почесaл зaтылок
- Ну вот я учaсток нa Мaдaгaскaре прикупил, a тaм мурaвьи здоровенные...
- Я тебе мaленького мурaвья нaколдую - он их всех сожрет, a потом сaм сдохнет.
- Ну дык я в Испaнии дом купил, a тaм тaрaкaны вот тaкенные.
- Я тебе мaленького тaрaкaнa нaколдую - он их всех сожрет, a потом сaм сдохнет.
- Слышь, рыбкa, a нет ли у тебя мa-a-a-aленького нaлогового инспекторa?
-
№ 12954
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.
-
№ 12873
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"
-
№ 12774
Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
-
№ 12713
Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!
-
№ 12712
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
-
№ 12711
Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
-
№ 12710
Два новых русских рассхваливают свои авто:
- Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
- Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
-
№ 12709
Новый русский звонит другу:
- Слушай, мерс заглох, что делать?
- А ты стёкла протирал?
- Да.
- Ногой по колесу бил?
- Ну конечно же да.
- Капотом хлопал? - Да
- Ну тогда я не знаю чё она не заводится!
-
№ 12682
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Мурки" они еще не слышали.
-
№ 12484
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.
-
№ 12239
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
-
№ 11272
Конкурсы красоты выдумали олигархи... надо ж каждый год любовниц менять.
-
№ 10511
Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?
-
№ 10343
- Послушайте, Холмс, почему все эти новые русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.
-
№ 10134
Новый русский приехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот гора Елеонская, здесь Иисус вознесся на небо...
Новый русский:
— У вас здесь чё, космодром, в натуре?
-
№ 10129
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
-
№ 9766
Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.
-
№ 9491
Новый русский выходит из Эрмитажа:
— Ну никакого, блин, удовольствия! Кроме... как его... эстетического...
-
№ 8371
Стоит 600-й «мерс» на светофоре. Тут сзади подъезжает «запорожец», аккуратно тормозит и останавливается на почтительной дистанции. Из «мерса» вылезает удивленный новый русский:
- Слышь, я не понял, ты че, в натуре, совсем зазнался?
-
№ 4893
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться...
-
№ 4249
Жена нового pусского звонит знакомому ГИБДДшнику:- Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы.В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава и говоpит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с фотогpафией. За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку.
-
№ 4228
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так, откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре, одни убытки!
-
№ 4214
Новый русский подезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:- Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо она погибла...
- Да это фигня! А бухгалтер где, бухгалтер??!
-
№ 4212
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
-
№ 3402
Из меню: Бутерброд "Жизнь удалась!" - 60 долларов.
-
№ 3262
Новому Русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
-
№ 2608
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
-
№ 2558
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
-
№ 2502
- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой цифры.
-
№ 2124
Жена нового русского - подруге: "Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500".
-
№ 2123
Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
-
№ 2122
Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали 25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!
-
№ 2121
Новый авиалайнер для новых русских. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попытаемся взлететь.
-
№ 2120
"Новый русский" ловит рыбу. поймал золотуб рыбину кило на 15 и выпускает ее обратно. золотая рыбка поворачивается и говорит:
- А как же три желания?
- Нет проблем, загадывай!
-
№ 2119
Он живет в такой роскоши из-за недостатка доказательств...
-
№ 2118
Олигарх заходит в ресторан, где ужинает каждый день, садится за свой столик. К нему подходит официант и олигарх замечает, что это не тот официант, который обслуживал его уже долгое время.
- А куда делся мой официант?
- А он вас мне вчера в карты проиграл!
-
№ 2117
Продается специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки"...
-
№ 2116
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом... Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...
-
№ 2115
Новый русский нашел бутылку, раскупорил ее. Из бутылки вылезает джинн:
- Что ты хочешь? Я исполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня было все!
Джинн подумал.
- Хорошо. У тебя все было.
-
№ 2114
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
-
№ 2113
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
-
№ 2112
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли, в конце концов, здесь есть нефть или нет?
-
№ 2111
Два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, матерятся, пьянствуют...
- Ага, и сотовый потом в животе звонит...
-
№ 2110
Встречаются двое "новых русских". Один - другому:
- Братан, че такой грустный?
- Да вот, с партнером по бизнесу поссорился...
- Да ну?! И чего теперь?
- Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...
-
№ 2109
Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь,ты Пушкина полностью знаешь?
- Не-а, а ты?
- А я полностью: Пушкин Александр Сергеевич.
-
№ 2108
Утро после Цунами. На перекосившийся балкон гостиницы из номера выползает небритый (на всю голову) опухший новый русский. Добравшись до остатков перил, хватается за них, и, решив проблему сохранения равновесия, говорит:
- Где я?
Мутным после вчерашнего взором окидывает окрестности. Взгляд с каждой секундой становиться всё более осмысленным, а лицо все более искривлённым.
Закончив осмотр, он смачно шлёпает ладонь в лоб и издаёт страдальческий стон:
- "ААА!!!! Не расплатимся же...".
-
№ 2107
Приятель навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за бабами сбегал!