Анекдоты про пьянство и алкоголь по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 14011

    Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение


  • № 11727

    В магазине, покупатель - продавщице:

    - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини.

    - Вот, пожалуйста.

    - Спасибо.

    - Молодой человек, подождите!

    - Что такое?

    - Возьмите меня с собой!


  • № 4139

    Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате


  • № 1107

    - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
    - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
    - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".


  • № 2649

    - Ну, тамаду мы выбрали, теперь осталось выбрать аналитика!
    - А это ещё зачем?
    - Он будет проверять, А НАЛИТО ли у всех или нет!...


  • № 2658

    В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай:
    – Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?


  • № 2665

    Сегодня на пьянке диалог был:
    - Мдя... Алкоголизм непобедим...
    - А почему?
    - А зачем?


  • № 2666

    Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
    - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!


  • № 2673

         - Ну рассказывай, как вчера время провели?
         - Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!


  • № 2677

         Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.


  • № 2683

         - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
         - Что именно: пить или курить?
         - Читать...


  • № 902

    Пьяный — это человек, который приближается к вам с нескольких сторон одновременно.


  • № 10374

    За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...


  • № 11922

    В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

    - Только не говорите, что я много пью!

    - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.


  • № 8344

    - Послушался жену, и теперь как декабрист!

    - Что, в Сибирь уезжаешь?

    - Да нет, закодировался, и теперь страшно далек от народа...


  • № 411

    Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет"


  • № 4251

    Инспектоp ГИБДД поучает подвыпившего водителя:- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - pуль в pуки не беpи!!!

    Водитель офигевая:- Hу ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хоpошо еду, а ты ещё говоpишь,что надо вовсе без pуля! 


  • № 452

    Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом..


  • № 8163

    Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


  • № 359

    - Продолжаете настаивать на своем?
    - Да, настаиваю и настаиваю исключительно на лимонных корочках.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу