Анекдоты про детей и школу

  • № 14162

    Прячьте спички от детей! Нам нужны искатели!


  • № 14146

    В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией


  • № 14031

    Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей


  • № 13709

    - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

    - Я классовый враг!


  • № 13680

    Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!


  • № 13677

    Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!


  • № 13633

    У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

    - Пять самых счастливых лет моей жизни-когда я учился в первом классе!


  • № 13604

    Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

    - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

    - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

    - Сколько ног у страуса? Я ответил - три.

    - Но ведь у страуса только две ноги.

    - Да, но все остальные сказали что - четыре.


  • № 13554

    Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".


  • № 13507

    К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

    - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

    Мальчик тихо спрашивает:

    - А там что, папа сидит?


  • № 13498

    Мальчика родители привозят в Петербург на экскурсии и целую неделю водят-показывают-восхищаются. В конце мальчик едва произносит: "Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное, меня стошнит."


  • № 13493

    - Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??

     - А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!


  • № 13330

    Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!


  • № 13326

    Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...


  • № 13279

     На приеме у детского врача.

    - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

    - Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!


  • № 13278

    - Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался, поздравляю!.."


  • № 13277

    - Понравилось на Елке? - спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.

    - Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!


  • № 13274

    - Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?

    - Да.

    - Тогда испеки его, пожалуйста.


  • № 13272

    - Пап, давай играть в цирк!

    - Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?

    - Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!


  • № 13271

    - Бабушка, а когда придет Новый год? - спрашивает маленький мальчик.

    - Через пять часов.

    - У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!


  • № 13269

    – Дед, – говорит маленький мальчик, – я решил жениться!

    – На ком? – спрашивает дед.

    – На бабушке? – отвечает внук.

    – А как же я? – удивляется дед. – Что мне делать?

    – А ты за молоком иди!


  • № 13268

    – Давай играть в «дочки-матери»! – предлагает пятилетняя Даша пятилетнему Грише.

    – А что я должен делать? – спрашивает Гриша.

    – Ты смотри свой футбол!

    – А ты? – спрашивает Гриша.

    – А я пошла к соседке. У нее девишник!


  • № 13267

    Четырехлетний Витя рассуждает за обеденным столом:

    – Борщ я съел, колбасу съел, хлеб съел, кисель съел, чашку вылизал, а на пальцы сил не хватает…


  • № 13266

    Пятилетняя Вика спрашивает:

    – Дедуль, а ты в этих очках хорошо видишь?

    – Хорошо!

    – А я почему-то плохо…


  • № 13265

    Четырехлетний Вова говорит:

    – Я тоже хочу быть пенсионером.

    – Ты еще маленький. Вот вырастешь и станешь, – отвечает бабушка.

    – Нет… Я когда вырасту, летчиком буду!


  • № 13255

    Мaмa спрaшивaет сынa, вернувшегося с новогоднего утренникa:

    - Сыночек, почему ты весь исцaрaпaн? 

    - Мы водили хоровод вокруг елки, a детей было мaло.


  • № 13215

    Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.


  • № 13206

    - Чем заключенный отличается от школьника?

    - Заключенного могут освободить раньше срока!


  • № 13205

     Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

    - Один из нас сошел с ума, Сидоров!

    Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

    - Что в нем? — спрашивает учитель.

    - Справка о том, что я не сумасшедший.


  • № 13204

    Современный урок литературы в школе. Учительница:

    - А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…


  • № 13203

    На уроке окружающего мира: Учительница:

     - Вовочка, когда самое лучшее время для сбора яблок?

    Вовочка:

    - Когда собака привязана.


  • № 13200

    - Алло! Это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.

    - А кто это говорит?

    - Это мой отец.


  • № 13183

    - Да... Ничего из нашего сына не выйдет! 

    - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...

    - Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!

    - Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...


  • № 13173

     - Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!


  • № 13169

    Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:

    - Какой это угол - острый, прямой или тупой?

    Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:

    - Такой же, как ты!

    Вовочка радостно:

    - Этот угол КРУТОЙ!


  • № 13168

    - Вовочкa, когдa ты родился?

    - 29 феврaля 1984 года.

    - Повезло тебе!

    - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!

    - Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.


  • № 13117

    - Ты что тaкой грустный?

    - Дa вот - сын у меня родился. . . 

    - А кaк нaзвaли?

    - Людовик. . . 

    - А почему Людовик? ! !

    - Дa потому что четырнaдцaтый! ! !


  • № 13103

    Разговор учительницы с родителями:

    - Ваши дети как цветы весной.

    - О, спасибо! . .

    - Распустились сволочи!


  • № 13095

     Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

    - Это не мои рейтузики.

    Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

    - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.


  • № 13070

    Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:

    - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

    Преподаватель отвечает:

    - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.


  • № 13057

    - Але, мама, дай папе трубку.

    - Але, папа, Спартак чемпион??? ? 

    - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

    - Пап, дай маму.

    - Але, мам, ты слышала, папа разрешил


  • № 13038

    В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

    Муж: Я тебе шубу подарил?

    Жена: Подарил!

    - Зимние сапоги подарил?

    - Подарил!

    - Ну, вот и иди за сыном!

    - А почему не ты?!

    - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


  • № 13036

    С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым - просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.


  • № 13017

    Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. Спросил вчера у обеих — хотите в школу? Обе ответили — нет. Я спокоен — у меня растут нормальные дети.


  • № 13015

     - Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.

    - Четыре.

    - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

    - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.


  • № 13014

    - Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

    - Как Петрова с лестницы свалилась!


  • № 12970

    Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!


  • № 12969

    Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...


  • № 12968

    Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.


  • № 12965

    Я против нашего министра ничего не имею, но в тренде:

    Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же все таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу