Анекдоты про детей и школу

  • № 12950

    - Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.

    - Да? Может, вы еще скажете: "Пиши без ошибок"?!


  • № 12949

        На передаче «самый умный» на вопрос - «Морковка, лук, картошка, Лексус - что лишнее?» - Вовочка  ответил:

     - Морковка, лук, картошка.


  • № 12948

     Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...


  • № 12947

    Объявление в газете от редактора:"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная опечатка - "Менистр образования Фурсинко". Приносим искренние извинения за слово "образование"!


  • № 12945

    Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.


  • № 12944

    Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:

    - Привет, шнурки!

    - Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.

    - Вот эта подошва будет вас алгебре учить


  • № 12943

    Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:

    - Что случилось, почему ты плачешь?

    - Проклятый ревматизм.

    - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?

    - Бывает. В диктанте...


  • № 12942

     Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.


  • № 12941

      1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.


  • № 12868

    Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

    - Алло?

    - Здравствуй, а папа дома?

    Ребенок тихо-тихо:

    - Да, но он занят...

    - А мама дома?

    - Она тоже очень занята...

    - А еще дома кто-нибудь есть?

    - Дяденьки милиционеры и пожарные...

    - Ну позови хотя бы их!

    - Не могу, они тоже очень-очень заняты...

    - Господи, да чем же они все так заняты?!

    Ребенок все тем же шепотом:

    - Они меня ищут...


  • № 12806

    В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

    - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

    - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...


  • № 12727

    С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.


  • № 12699

    Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.


  • № 12631

    Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу.


  • № 12605

    - Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?

    - Правда.

    - Значит, и я тоже?

    - Ну да, ты же человек.

    - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...

    - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.


  • № 12572

    С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.


  • № 12565

    - Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?

    - Потому что это урок химии!


  • № 12478

    Ариша приходит из сада:

    - Мама, меня сегодня на музыке наказали.

    - За что?

    - А когда все пели одну песню, я пела другую…


  • № 12388

    - Мама, купи собаку.

    - Не мешай, я не куплю!

    - Мама, ну, купи собаку!

    - Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...


  • № 12379

    Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось, глухие и гиблые.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу