Автомобильные и транcпортные анекдоты

  • № 14176

    Я встретил МАЗ - и всё...


  • № 14144

    Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина


  • № 14035

    Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа


  • № 14017

    Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"


  • № 13941

    От ОСАГО никто не застрахован!


  • № 13932

    Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что


  • № 13913

    Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!


  • № 13908

    Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы


  • № 13847

    Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там !


  • № 13668

    Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?


  • № 13645

    Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.


  • № 13612

    Авария на повороте. Один водитель кричит другому:

    - Ты что, зараза, поворот не включил?!!

    - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!


  • № 13522

    Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!


  • № 13500

    Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек


  • № 13458

    Уступил я как-то дорогу "Ладе-Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.


  • № 13446

    Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...


  • № 13443

    В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием


  • № 13438

    Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте


  • № 13395

    В наших самолётах нет такого понятия как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не пошёл"


  • № 13346

    Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:

    - Ой, мотор украли!

    - Да тут хозяин в багажнике второй оставил.


  • № 13345

    - О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

    - Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!


  • № 13344

    Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

    - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.

    - А как же я проехал 100 миль?

    - На репутации.


  • № 13343

    - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

    - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.


  • № 13342

    Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.


  • № 13341

    Вопрос в редакцию журнала "Автомир":

     - Правда, что в пассажирские Газели уже на заводе изготовителе встроено радио "Шансон"?


  • № 13340

    К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

    - Полный бак, и поскорей!

    - Одну минуту. Сначала выключите мотор.

    - Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!


  • № 13261

    Мaшинa с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену. Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.

    Мужик:

    - Дa лaдно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния.


  • № 13252

    Гaишник остaнaвливaет водителя, который не пристегнул ремень безопaсности:

    - Почему ездите без ремня?

    Водитель:

    - А вы что, не рaды?


  • № 13241

    - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?

    - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!


  • № 13226

    Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.


  • № 13196

    И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене...


  • № 13167

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местоприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

    — А, всё, не надо. Нашёл!


  • № 13158

    К сведению aвтомобилистов:  Иногдa сигнaлизaция воет не из-зa того, что окна рaзбиты, a окна рaзбиты из-зa того, что воет сигнaлизaция.


  • № 13143

     Вопрос Армянскому радио.

    - Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ? 

    - Мухa!!

    - Почему?

    - Мaленькaя и грязи не боится...


  • № 13099

    Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь - заплачу"


  • № 13083

    Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело  экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

     500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров  наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

    - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.


  • № 13082

     Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...


  • № 13074

    Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.


  • № 13067

    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник:

    - Зачем вам столько холодного оружия?

    Водитель:

    - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

    Гаишник:

    - Не верю, ну-ка покажите.

    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

    - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


  • № 13049

    Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

    - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер:

    - Не прокатило? Вычеркиваем..


  • № 13045

    В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


  • № 13042

    "Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.


  • № 13025

    Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину


  • № 12983

    Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность


  • № 12971

    У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД


  • № 12934

    Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны Вуду.


  • № 12877

    - Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

    - Да.

    - Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.


  • № 12826

    Начинающая автолюбительница поехала на машине за покупками.Вдруг под колёсами что-то звякнуло.Женщина остановила машину и с трудом перетащила выпавшую запчасть в багажник.Когда она приехала домой, муж осмотрел машину, заглянул в багажник и сказал:

    - Ничего страшного. Можно ездить и дальше.Только придётся отвезти на место крышку канализационного люка.


  • № 12810

    Вечер. В укромном закутке компания человек 5. Между ними почти опустевший ящик пива. Один из отмечающих временно сменив бутылку на мобильник, проникновенно говорит в трубку: «Да, любимая… Конечно, уже еду… Нет, скоро не жди. Здесь вокруг повсюду одни пробки…»


  • № 12786

    - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.

    - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу