Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 14127
Готовится новая экранизация романа «Война и мир». В главных ролях Сергей Безруков.
-
№ 13756
Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
-
№ 13648
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке
-
№ 13494
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.
-
№ 13467
- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...
-
№ 13417
В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер "говорящая лошадь".
- А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки!
Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все "ах!" и в тишине слова приземлившейся лошади:
- Боже, когда же я наконец сдохну.
-
№ 13393
В цирке:
- Папа, а зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
-
№ 13370
Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
-
№ 13177
На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов, а удав шпаги.
-
№ 13059
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
-
№ 13029
Пока есть кретины, будет существовать искусство для кретинов, а оно, в свою очередь, будет порождать кретинов
-
№ 12928
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
-
№ 12879
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
-
№ 12878
Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
-
№ 12859
На свадьбу одна тетка подарила картину, собственноручно написанную. На картине — слон. На заднике надпись «СЛОНИК ЗОХЧО». Всем картина очень понравилась, но вот почему слоник именно ЗОХЧО?"
Дураки! — сказала тетка, — это слоник, размер - тридцать на сорок!»
-
№ 12793
Два композитора коротают время на лавочке с бутылкой. Вдруг где-то совсем рядом раздается скрежет и визг тормозов, звук удара и звон разбиваемого стекла.
– Боже, что это было?!
– Думаю, соль диез минор, 4/8.
-
№ 12792
Последний пульт вторых скрипок. Скрипач играет партию с листа. Над одним тактом видит надпись «Пригнись». Пригнулся, играет дальше. Через несколько строк опять та же надпись. Удивился, но пригнулся на всякий случай. Третий раз «Пригнись!» – Да что, думает, за фигня такая, не буду пригибаться!! – И получает удар кулисой тромбона по затылку...
-
№ 12763
РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
-
№ 12748
Искусство не в "Квадрате" Малевича, а в умении преподнести квадрат как искусство
-
№ 12640
Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения. Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям. Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию. В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой. С тех пор эта симфония носит название „Симфония с ударами литавр” или „Сюрприз”.
-
№ 12623
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
-
№ 12563
- Как тебе "Аватар"?
- О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то...
-
№ 12561
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
-
№ 12555
Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось играть в несуществующем квартете?
- Это в каком?!
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом, второй - не пытается солировать там, где вздумается, альтист - играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев и не считает, что они мешают ему жить.
-
№ 12554
Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..
-
№ 12553
Сидят два музыковеда на концерте, оркестр играет новое произведение. Музыковеды: один - теоретик музыки, другой - историк музыки. И вот кульминация и конец. Историк:
- Ах, как же красиво! Какие краски!! Какое перевоплощение! Красота одним словом, но какая!! Возвышенная! ...
Теоретик:
- Чё ты? Подумаешь, доминантсепт в шестую разрешился.
-
№ 12550
Умер джазовый саксофонист и не знает куда попал: в ад или рай... Идет и видит оркестр, берет саксофон, садится. Смотрит направо - Чарли Паркер, налево - Колтрейн, думает: "Ну, точно рай". После своей великолепной импровизации спрашивает у Паркера: "Это же рай?". Паркер: "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем..."
-
№ 12549
Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:
- Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой...
- А, так это был ты...
-
№ 12548
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
-
№ 12522
Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади:
- «Говори!»
Лошадь мотает головой.
Всадник: «Говори, я сказал!»
Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!»
Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры.
Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори».
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу».
Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».
-
№ 12493
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.
-
№ 12483
Разорившийся банкир стоит в музее у "Черного квадрата" Малевича:
- Вот! И я теперь так же думаю.
-
№ 12462
- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.
-
№ 12363
Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ну как, Макс, освоил гитару?
- Нет!
- Ну, а что так?
- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть!
- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...
-
№ 12245
Венера Милосская - скульптору:
- Когда я предупредила: "Только без рук!", я вовсе не это имела в виду!
-
№ 12215
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...
-
№ 12131
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
-
№ 12048
Если представить, что прозвучал вопрос "Кто поджог половик у соседей?", улыбка Моны Лизы перестанет казаться такой уж загадочной
-
№ 12037
Хотите настоящий 3D? Сходите в театр!
-
№ 12004
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
-
№ 12003
Молодой художник вдруг поцеловал девушку-модель. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих девушек-моделей?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты..
-
№ 12002
Дама заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
-
№ 12001
Увидев картину "Ленин в октябре", художник Сидоров решил восполнить творческий пробел автора и написал серию полотен, куда вошли: "Ленин в ноябре", "Ленин в декабре", "Ленин в январе"...
-
№ 12000
Члены международной организации "Гринпис" ночью пробрались в зал, где висит известное полотно "Охотники на привале" и, закрасив краской битую птицу и дичь, нарисовали пучки редиски, морковки и зеленого лука.
-
№ 11999
Парк. Художник пишет этюд. Мимо проходят отдыхающие. Маленький мальчик дергает папу за рукав:
- Папа, папа, смотри, как дядя без фотоаппарата мучается!
-
№ 11998
Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»
-
№ 11996
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему у тебя всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?
-
№ 11995
Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит? - удивляется друг.
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
-
№ 11994
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
-
№ 11993
Художник посвящал ей картины, в которых говорил о своей любви.
Через год они растались... Он не знал, что женщины любят ушами.