Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...

  • № 12003

    Молодой художник вдруг поцеловал девушку-модель. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

    - Ты целуешь всех своих девушек-моделей?

    - Нет, ты первая.

    - А сколько у тебя их было?

    - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты..


  • № 12002

    Дама заказывает художнику портрет и спрашивает:

    - Вы сможете точно передать цвет моего лица?

    - Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.


  • № 12001

    Увидев картину "Ленин в октябре", художник Сидоров решил восполнить творческий пробел автора и написал серию полотен, куда вошли: "Ленин в ноябре", "Ленин в декабре", "Ленин в январе"...


  • № 12000

    Члены международной организации "Гринпис" ночью пробрались в зал, где висит известное полотно "Охотники на привале" и, закрасив краской битую птицу и дичь, нарисовали пучки редиски, морковки и зеленого лука.


  • № 11999

    Парк. Художник пишет этюд. Мимо проходят отдыхающие. Маленький мальчик дергает папу за рукав:

    - Папа, папа, смотри, как дядя без фотоаппарата мучается!


  • № 11998

    Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»


  • № 11996

    Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:

    - А почему у тебя всё такое непонятное?

    - А это потому, что я так вижу.

    - Во, блин! А чё тогда очки не носишь?


  • № 11995

    Художник-абстракционист рассказывает приятелю:

    - Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

    - Ну, измени, что тебе стоит? - удивляется друг.

    - Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!


  • № 11994

    Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

    - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?

    - Банку сардин.


  • № 11993

    Художник посвящал ей картины, в которых говорил о своей любви.

    Через год они растались... Он не знал, что женщины любят ушами.


  • № 11992

    Пикассо водит гостей по своей выставке.

    - Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.

    - Надеюсь, у Вас нет детей?


  • № 11991

    Собираются два студента - художника на пленер:

    - Ты краски взял?

    - Взял.

    - А кисти взял?

    - Взял.

    - Этюдник взял?

    - Взял.

    - А палитру взял? ...

    - Почему по литру?

    - По два!


  • № 11799

    Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно


  • № 11682

    - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

    - Только одного.

    - Ну, говори...

    - Композитор Мендельсон.

    - Боже, почему?

    - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.


  • № 11626

    В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:

    - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?

    - Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!


  • № 11625

    В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримёрке, трагик сокрушается:

    - Не позвали... Не помнят...

    А комик весело: - Не позвали! Помнят!!!


  • № 11444

    Нынче в кино на фильме ужасов пугает не столь фильм, сколько неожиданное начало рекламы в самом начале сеанса.


  • № 11424

    Новинки видео. "Черный квадрат" Малевича теперь и на DVD!


  • № 11336

    - Что получится, если спеть блюз задом наперёд?

    - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.


  • № 11260

    Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу